2024这一年

写在前面

我的2024，被高考泾渭分明地划分为了两半

1-6月

我有个特点，一些令我感到痛苦的经历不会在我的记忆中存在太久。、

1月到6月，我已经记得不大清的，我直接的那段时间太阳很大，血红的标语贴的到处都是，我们披坚执锐，在数不清的模拟中挣扎，在无数次西西弗斯一般的努力中等待时间流逝，在那段时间，有因为一句无聊的笑话引发的快乐，有模拟考试名次渐进的喜悦，有深夜备战的痛苦，我只记得那时，全家人的期望都在我身上，我只记得我必须全力以赴，我只记得她已经不可挽回。

那个时期的自己有极度可怖的自律，献祭自己的心理和生理健康来夺取那几分，脑子里只知道卷，卷得天昏地暗，卷的不知疲倦，用尽了今天，又把希望寄托于明天。

语文应该是一门很浪漫的学科，如果不是为了赶路，为了稳定的得分，也许我的文笔看起来就不会这么奇怪，可是，现在我记得的只有并列式和层进式的可悲的议论结构了。

在自信与努力并存的等待中，我们迎来了最后的高考，不幸的是，这是我的死地。

我记不大清查分时的情景，我只记得我看到屏幕上的“675”（赋分制，对应大陆分数大概630左右），那时候脑子里只剩下震惊和麻木，随即就是懊悔。

后来，父母没对我多说什么，只是一个劲地安慰说没事，但我知道自己已经失败了，彻彻底底的失败。

我们失败了。失败的意义就在于我们让所有人都感到失望，包括我们自己。 ——《超脱》

后来，我在爸爸的手机里发现了他发给妈妈的语音，内容我记得不大清了，好像是说我三模考的一次比一次好，结果把最差的一次留给了高考。我麻木的思维在那是已经没有知觉了，只有我的心知道某个地方悄悄地碎掉了。

我不大想写下去了，原谅我。

抱着这般粉饰太平的冷静与坦然，这一切过的还算舒心。

身后事

六月十八号，我们在家里给母亲庆祝生日，也许父母不是不喜欢吃蛋糕，他们喜欢的是过生日时的氛围和被给予的孩童时期的片刻的自由，至少那一个晚上，是属于我的母亲的。

那个蛋糕价格不低，可是父亲为了让她过上自打养小孩以来的第一次生日，倒也顾不上价格，那个晚上，天上的星旋转着，我们在家中欢庆，快乐且温暖。

七月二十九日，“接受”现实的我收到了杭电的通知书，那时我们全家都很高兴，可是只有我知道我的心有一处是空缺的，是破碎不堪的。

八月二日，我随母亲回广西。

？月？日，我记不清。

我把自己锁在这异国他乡的房间里，声嘶力竭地对着墙大吼，把所有的呼唤置之门外，把手机关机，让这个空间中只有一个手足无措的孩子的挣扎。当时占据头脑的不是愤怒，而是恐惧，是惶惶不可终日的痛苦，像是被宣判了死刑的囚徒，背着十字架在无人的荒漠中濒临绝望。

我记不清原因。

后来，这一切都结束了，时间按部就班地来到了开学的日子，任凭我如何懊悔。

我独自一人搭上了前往杭州的飞机，心里全是惊喜，不知道未来的生活是怎样的。

到了学校，我看见了高耸的楼宇，我看见了大城市的车水马龙，我看见了一个新的开始。

拍摄于某个平静的下午

………..

又过了几个月，我已记不清是什么时候。

我发现，大学的生活远远不如我所期待，“考上大学就轻松了”是一个彻头彻尾的谎言，所以，如果我看见有人旷课熬夜打游戏，我反倒认为这是正确的，他只不过是在实践自己在无数个地狱中赖以生存的信念罢了。高数和线代，两座大山，再加上教师难以接受的教学风格，作为大一新生的我实在很难跟上，我只记得学的懵懵懂懂，又带着这点一知半解参加了期中考，以68和77的成绩草草收场。

我在网上看了很多信息，知道了当前就业形势很不好，经济腾飞的副作用在这个时期显现出来。考研吗？现在学历贬值的厉害，统考人数不断下滑，机关对考研生不再感冒，考研之后到底是深造还是在啃老呢？卷竞赛吗？面对一群自从高中就有信息奥基础的人来说，我有任何优势吗？就这么扎扎实实地学习然后本科就业？学校教的过时的知识让我没了说话的底气。

抱着这种迷茫，我一路写到了这里。

• 我试图让我的大学生活变得和高三一样，我试图复制应试背景下的成功。
• 我试图让我表面上的勤奋掩饰我迟于改变的懒惰。
• 我试图让曾经的机器取代现在的自己。

翻找我的日记本，记忆如潮水般涌来。

我看见了曾经那个拥有无限可能的自己，他想参加OI而不带功利，不计后果，他想为心爱之人吹奏一支曲子而不在乎那人是否已经离去，他想……我看见在被高考招安之前的自己，像是一个燃烧的勇士，即使公主已经死去，他仍要把利剑刺入恶龙的咽喉。他是那么的意气风发，无所顾忌。

我看见特工正处在明媚的阳光下和同事野餐，我看见他为了队里的新队员吹奏新曲，可我只发现我身处一片阴影之中，我与他样貌相似但没有色彩，我只是他的影子。

高考已然成为历史，我也应该放过我自己，放过那个在缺氧环境下窒息的苦行僧。

我要重新学会畅快地呼吸，重新认识世界上的一切，重新和自己相识。

我要找回那个意气风发，从容不迫的自己。

祝我好运